Faz tanto tempo que não escrevo, eu ando vivendo literalmente em uma bagunça física e mental, eu sinto um vazio tão grande e que parece que não ter fim, me consumindo até não restar nada além do imenso vazio habitando meu ser, eu observo tudo ao meu redor e tudo parece não fazer o menor sentido, parece que está tudo fora do lugar, eu não estou no meu lugar, o que abre outro questionamento onde seria meu lugar?
Alguns amigos meus se foram, alguns morreram e outros novos chegaram, parece um ciclo infinito de pessoas para me magoarem, eu acabo me fechando sem perceber, eu automaticamente afasto algumas pessoas que tentam me ajudar, o interessante é que quem quer me ajudar parece estar mais perdido que eu, eu ainda penso em me matar, cada dia parece que a dor torna-se cada vez mais intrínseca em mim, tornando a minha capacidade de explica-la quase nula, ás vezes nem sei explicar onde tudo começou, sei lá não parece que teve um começo, é como se a dor sempre estivesse aqui, desde o começo da minha vida, ou seja, é como se em nenhum momento da minha vida eu tivesse sido feliz, não sei se alguém consegue compreender este sentimento, é algo que pode soar meio vago, todavia é muito complexo.
Eu sempre dizia pra uma das minhas amigas que eu sempre estaria lá para ajudar ela a se levantar, juntar os cacos, e com isso mais uma vez eu esquecia de quem iria me ajudar a recolher os pedaços da minha vida, me vejo sozinho de novo e de novo, e então parece que sempre estive sozinho, toda sensação de felicidade ou alegria que existe é consumida e eu me pego pensando por que eu estou aqui?
Eu pareço viver uma vida cheia de indagações, só que eu não acho nenhuma resposta para minhas indagações, como se vive num mar de indagações e as pessoas só querem enfiar as verdades dela na sua vida e fazer você aceitar, eu sou péssimo em negar algo para as pessoas, mas cada dia que passa eu vejo que não posso aceitar mais isso, é chato quando você não consegue viver sua própria vida, não que eu pense que vivi alguma vez, eu sinto que vivi a minha vida inteira em função dos outros, cada coisa que eu fazia era pra ajudar alguém ou para em algum futuro próximo eu fazer algo por alguém, e eu sinto que foi assim por vários anos na minha vida, ou acho que minha vida inteira foi assim.
Conforme eu vou colocando o que sinto num papel, uma dor latejante aparece na minha cabeça, eu ouço muito para eu lutar e não desistir, eu sinto que tenho lutado a milhares de anos, e consequentemente não tenho força para nada, tudo que faço me traz depois irremediavelmente uma dor, seja ela física ou mental, eu só queria parar de chorar tanto, eu agora me encontro chorando, eu só sei chorar desde que saí do hospital, é um choro das três coisas das quais eu sou composto: Meu espírito, minha alma e meu corpo clamam por um pouco de paz.
''Eu tinha desistido
Não sabia mais em quem confiar
Então me enfiei numa concha
Que me separou do céu e do inferno.''
Muitos clamam por uma vida agitada, eu apenas que eu tivesse uma vida mais calma, sem pressões, poder ficar ''vegetando'' e ouvindo minhas músicas, como diria a divã da minha vida " Dar um tempo para seu coração'', eu sofri tanto este ano, não apenas ele, mas com certeza foi um dos anos mais difíceis, umas das coisas que marcou claramente este ano é a volta do meu tique, eu não havia percebido a volta dele até alguns meses atrás, isso me deixa mais preocupado comigo mesmo, eu sei que lá no fundo eu não tenho vontade de morrer, eu tenho vontade de acabar com essa dor que eu sinto de uma vez por todas, mas como a vida não tem a mania de facilitar eu sei que acabar com essa dor não é tão fácil como os outros fazem parecer ou falam que é fácil, isso quando resolvem colocar a religião como resposta principal, no momento eu realmente não quero saber de religião, isso nunca me ajudou em nada.
Sabe, no meio de tudo isso eu ouvi várias coisas, de tudo um pouco, boas e ruins... Agora imagine sua vida já é uma bagunça, e então vem mil pessoas te enchendo de coisas, palavras e etc, é uma verdadeira pressão pra que você tome uma decisão e melhore logo, eu não consigo melhorar na rapidez para melhorar.
Eu sempre me senti rejeitado e sozinho, desde muito pequeno eu me sinto rejeitado pelo meu pai, com o tempo pelo meu padrasto e depois pela minha mãe, e consequentemente pela minha família, por mais que digam que tem gente do meu lado, eu não sinto mais isso, eu perdi minha maior amizade, 9 anos não posso dizer que foi perdido, pois amei cada segundo da nossa amizade, foi maravilhoso desde nossos abraços e pipocas, até a gente gritando na rua um com o outro.
Cada dia que passa eu vejo como construí grande parte do meu estilo e personalidade em cima do objetivo de agradar os outros, mas no fundo eu não me agradava, essa é a realidade incorruptível sobre mim, eu não sei dizer não para as pessoas, sou capaz de me sujeitar a um relacionamento abusivo, não aconselho ninguém a manter um relacionamento abusivo, no fim quem mais sairá ferido será você, eu mantive tantos relacionamentos por medo de ficar sozinho e por receio de abandonar alguém, que quando eu precisei eu me vi só, sei que estamos sempre rodeados de pessoas, mas é aí que permanece minha sensação de solidão, não adianta viver sempre cercando de pessoas se seu sentimento de solidão permanece, por isso prefiro o silêncio do meu quarto, não acalma mas é meio acolhedor, e em alguns momentos é tudo que eu preciso.
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